Sólo están pasando lista

En la sala de juntas del Ayuntamiento se oye:
 - ¡Hijo de puta!… ¡Golfo!… ¡Granuja!… ¡Estafador!… ¡Delincuente!... ¡Caradura!... ¡Ladrón!
En el exterior, una mujer le pregunta a su marido:
 - ¿Por qué se estarán peleando, cariño?
 - ¡No, mujer!… ¡Sólo están pasando lista!
     

Un examen por sorpresa

Un par de oropesinos, en el patio del instituto:
- El profe nos ha puesto un examen por sorpresa.
- ¿Y qué tal te salió, colega?
- Pues, como al resto... ¡Sorprendente!
   

Mi nieto ya camina

Dos abuelitos charlan orgullosos:
 - Mi nieto, con sólo seis meses, ya camina y todo...
 - A esa edad, el mío ya corría pero, el listo... ¡prefería que lo cogieran EN BRAZOS!
    

Cierra las ventanillas

Si te gustan los chistes de locos... ¡Pulsa aquí!... 
¡Pero te ruego que votes los chistes, por favor!

Para que pueda saber los que os gustan más.

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Utiliza la escoba

Entre un matrimonio de brujos “económicos”:
 - ¡Cariño!... ¿Me comprarías una alfombra?
 - ¿Para que la hagas volar?... ¡Utiliza la escoba, como todos!
      

¡Cuántos!... ¡Cuentos!

- ¡Vicenta! ¿Con cuántos hombres has dormido en tu vida?
- ¡Sólo contigo, mi amor!
- ¡Vaya! Así que te cogí virgen...
- ¡Yo no he dicho eso, cariño!
- Acabas de decir que sólo has dormido conmigo...
- Es que los otros no me dejaron pegar ojo en toda la noche.
    

Un perro católico

Una ricachona iba a misa con su perro y le dice el cura:
 - ¡Perdone, señora!... Pero, con el perro, no puede entrar en la iglesia...
 - ¡Vaya!... Ahora no podré dar mi limosna de doce mil euros.
 - ¡Espere, espere! Se me olvidaba decirle que, si el perro es católico... ¡Entonces, SÍ!
     

Bañador de dos piezas...

Un policía vigilaba una playa en la que era obligatorio que las mujeres se cubrieran el cuerpo con un bañador de una sola pieza, de los llamados "decentes"...  Se acerca a una bella joven y le avisa:
 - Señorita, en esta playa están prohibidos los biquinis. No puede estar aquí con un bañador de dos piezas.
Y la rubia que vestía un biquini, le pregunta:
 - ¡Bien, bien!... ¿Y cuál quiere que me quite?
    

El equilibrio demográfico

 - ¿Sabes cómo mantendríamos el equilibrio demográfico?
 - Pues, no sabría qué decirte... ¡Te escucho!
 - Con una buena combinación entre paracaídas y preservativos:
   Si se rompe el paracaídas... ¡Una persona menos!
   Si se rompe el preservativo... ¡Una persona más!
    

Supongo que por amor

 - ¿Tu mujer practica sexo contigo por interés o por amor?
 - Supongo que por amor, porque interés le pone muy poco...
   

Primero el trabajo... ¡Faltaría más!

Mientras trabajaba, su jefe le preguntó:
 - ¿Por qué no vas al entierro de tu suegra?
 - ¡Primero el trabajo y, luego, la diversión!
     

No te acerques mucho, chiquillo...

 - ¿Puedo ir a ver el eclipse, Mamá?
 - ¡Sí, pero no te acerques mucho!
   

Ahora podremos ir juntas

Dos rubias esperaban el autobús, conversando amistosamente:
 - ¿Qué número esperas?
 - El tres... ¿Y tú?
 - El siete... Nos tendremos que separar, cuando vengan.
Se acerca el siguiente autobús y, al ver que era el 37, exclaman:
 - ¡Qué bien!... ¡Ahora podremos ir juntas!
   

¡Viva la menstruación!

Un mejicano a otro:
 - ¡Viva la menstruación!
 - ¿Será: “¡Viva la revolución!”, no?
 - ¡Pues eso!... ¡Que corra la sangre!
    

En clase de derecho

En clase de derecho retorcido, la profesora le pide a un alumno que diferencie entre crimen y castigo:
 - CRIMEN: Acostarse con la mujer de otro.
   CASTIGO: Con la tuya propia.
- ¿Estás de acuerdo, Eva?
- ¡No, seño! Es una novela del escritor ruso Fiódor Dostoyevski.
   

No vuelvas a salir corriendo

A su colega, en el hospital:
 - La próxima vez que robes una cartera en un avión en vuelo...
   ¡No vuelvas a salir corriendo!
    

Testigos

ADIVINA esto:
 - ¿En dónde no les gusta nada ver a Testigos de Jehová?
 - En Sicilia... ¡Allí, se cargan a los testigos! ¡Pum! ¡Pam, pam!
    

¿Vendiste ya el coche?

Se encuentran dos antiguos amigos:
 - ¿Has vendido ya tu viejo coche?
 - Nadie me lo quiso comprar. ¡Con más de cien mil kilómetros!
 - Ve al taller y que los manipulen. Que los dejen en la mitad.
A las tres semanas se ven otra vez:
 - ¿Vendiste ya el coche, Pedro?
 - ¡NO!... ¡Que va! ~ ¡Con el arreglo, de ninguna manera, tú!
 - ¿No te cambiaron los kilómetros, como te aconsejé?
 - ¡Sí, claro! Por eso, ahora, con 37.000 kms. ¡Me lo quedo yo!
   

¿Tu vaca fuma?

 - ¿Tu vaca fuma?
 - ¡No!... ¿Cómo va a fumar?
 - Entonces, se te está quemando el establo...
   

Me robaron los vasos

- Le he comunicado a un policía que unos ladrones se llevaron todo de casa... ¡Hasta los vasos!
- ¿Y los detuvo?
- ¡También! Los de tubo y los otros... ¡Todos!