En clase de derecho

En clase de derecho retorcido, la profesora le pide a un alumno que diferencie entre crimen y castigo:
 - CRIMEN: Acostarse con la mujer de otro.
   CASTIGO: Con la tuya propia.
- ¿Estás de acuerdo, Eva?
- ¡No, seño! Es una novela del escritor ruso Fiódor Dostoyevski.
   

¿Su tercera pregunta?

Un posible cliente, aunque luego renunció a ello, le preguntó a un abogado:
 - ¿Cuánto cobra por consultar?
 - ¡Cien euros por tres preguntas!
 - ¡Jope!... ¿Un poco caro, no?
 - ¡Puede ser!... ¿Su tercera pregunta?
    

Mucho menor que la de asesinato

En un juicio, el abogado al acusado:
 - ¿Mató usted a la víctima?
 - ¡No!
 - ¡Está bajo juramento!
 - ¡Lo sé!
 - ¿Y sabe cuál es la pena por perjurio?
 - ¡Sí!... ¡Mucho menor que la de asesinato!

   

No pude verle la cara

Un juicio por atraco, el abogado:                                     
- ¿Podría Vd. describirnos al ladrón?                                
- ¡Sí!... ¡Guapo y varonil, pero bizco!                              
- ¿Llevaba gafas, recuerda, señora?                               
- ¡No lo sé! ¡No pude verle la cara!                                
     

En un manicomio

En un manicomio celebraban uno de los juicios más extraños de la historia judicial loquera. El abogado, un interno, a su testigo, interna, en presencia del señor juez, otro interno:
 - Usted tuvo dos hijos... ¿Me equivoco, señora?
La testigo: ¡No! ¡Totalmente exacto, letrado!
El abogado: ¿Recuerda cuántos fueron varones?
La testigo: ¡Sí, perfectamente! ¡Ni uno sólo!
El abogado: ¿Y alguno de ellos fue hembra?
La testigo: ¿Usted sabe restar, letrado?
El juez: ¡Conteste a la pregunta!
La testigo: ¡Las dos lo fueron, señoría!
El juez: ¡Váyase, ya, tranquila, señora! Sus hijas no pueden ser la víctima!
La testigo: ¿Porqué lo cree así, señoría?
El juez: ¡¡Porque el muerto era varón!!
La testigo: ¿Y porqué no puede ser hijo mío?
El Juez: ¡Está usted loca y me vuelve loco a mí!
La testigo: Perdone, pero usted ya lo estaba, señoría...
El Juez: ¡Voy a tener que arrepentirme de mi decisión!... ¿Se marcha o la mando encerrar?
El juez, al ver que la testigo no se movía de su sitio, le hizo una señal al alguacil y éste acudió, advirtiendo:
 - ¡Venga!... ¡Que se acabó el recreo!~~~ Y se los llevó a los TRES. El abogado les seguía, murmurando:
 - ¡Pero si yo no he hecho nada!... ¡Nada!
Al oír esto, los demás replicaron a coro:
 - ¡Sin agua, no sabemos!
   

Primera profesión

Un abogado, un arquitecto y un médico, discutían sobre cuál fue la primera profesión en el mundo. Empieza el médico:
 - Dios fue el primer médico puesto que supo separar una costilla de Adán, para crear a Eva.
Replica el arquitecto:
 - ¡Claro, claro!... Pero, antes, creó el Mundo, así que tuvo que ser, primero, un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
 - ¡Ya!... ¿Y quién creó el primer caos de la Historia?

 

¿Te apetece?

Un buen día, alguien buen@, honest@ abogad@, oropesin@, amig@ mí@, me hizo una oferta, preguntándome lo siguiente:
 ~ ¿Te apetece tomar esta naranja?... ¡Te la cedo, si aceptas!
Pensé que se trataría de algo muy sencillo pero, me llevé una gran sorpresa, cuando intenté coger la fruta y mi amig@ la retiró bruscamente, diciéndome, con cierto aplomo:
 ~ ¡Sí, sí!... Pero, primero, debes firmar... ¡Aquí!
Y me mostró un escrito que, aún, recuerdo y en el que pude leer y leí:
"Mediante este acto, yo, Fulan@ Perengan@ (El/la amig@ mí@), voluntariamente y de forma expresa, cedo a Mengano Zutano (Éste soy yo. No quiero escribir mi verdadero nombre, para que no me identifiques por las calles de Orpesa y me obligues a revelarte la identidad de este/a amig@), para su propio uso y disfrute, sin ninguna restricción, todos mis derechos sobre la naranja que le entrego en este solemne acto, en todas sus partes o partículas y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la corteza, la pulpa, el jugo, las pepitas y todo cuanto de ella se extrajese o manipulase, quedando bien entendido que se le otorga, mediante este invento gráfico, plena capacidad para olerla, chuparla, morderla, cortarla, freírla o congelarla, así como para ejercitar cualquier otra posible y futura acción, facultándole, asimismo, para cederla a un tercero, cuarto, quinto, sexto o séptimo (excluyendo el de caballería), si los hubiere, en su totalidad o en parte, con o sin pulpa, con o sin amabilidad, cortesía, etc. Para que, así, conste y a los efectos oportunos, firmamos este contrato de cesión, en Orpesa del Mar (Castellón), a 12-12-2012" (Población y fecha ficticias, por lo que ya he comentado, antes [Nadie sabrá nunca dónde y cuándo lo firmamos])
Nada más salir de mi asombro y después de firmar, cogí la fruta y le dije:
 ~ La Universidad hizo de ti un/a precavid@. ¡Nadie podrá pillarte desprevenid@, ahora!
 ~ ¡Ah, lector/a!... ¡Qué cosas! ~ Y, por cierto... ¡La naranja estaba riquísima!... ¡No es chunga!... ¡Sólo mofa!... ¡O cachondeo, si te empeñas! ~ Pero más vale naranja en mano, que ciento volando... ¿O no?... ¡Estos oropesin@s!... ¡Y sus cítricos!