Bañador de dos piezas...

Un policía vigilaba una playa en la que era obligatorio que las mujeres se cubrieran el cuerpo con un bañador de una sola pieza, de los llamados "decentes"...  Se acerca a una bella joven y le avisa:
 - Señorita, en esta playa están prohibidos los biquinis. No puede estar aquí con un bañador de dos piezas.
Y la rubia que vestía un biquini, le pregunta:
 - ¡Bien, bien!... ¿Y cuál quiere que me quite?
    

Me robaron los vasos

- Le he comunicado a un policía que unos ladrones se llevaron todo de casa... ¡Hasta los vasos!
- ¿Y los detuvo?
- ¡También! Los de tubo y los otros... ¡Todos!
    

¡La República!

En la pasada época franquista, desde el momento en el que las "autoridades" sospechaban de que alguien pudiera ser "rojo", registraban su domicilio, en busca de pruebas. Un amigo mío, rojo y sindicalista clandestino, se encontró, un día, en esa grave situación. Una pareja de la Guardia Civil estaba revisando su biblioteca, cuando se oyeron unas risas triunfalistas:
 - ¡Ya lo tenemos, mi sargento!... ¡Mire, mire!... ¡La República!
 - Ese libro de Platón no me sirve... ¡Déjalo en su sitio, analfabestia!
   

Jefe de policía

Un borracho ve a un policía y le dice:
 - Quiero ser jefe de policía.
 - ¿Usted es un loco, un inútil, un idiota o un burro?
 - Con tantos requisitos... ¡No valgo para el puesto!
   

Ha robado melones

Para la policía a dos ladrones llevando un saco, cada uno:
 - ¿Tú, qué llevas, ahí?
 - ¡Aceitunas!
 - ¡Pues te las vas a meter por el culo, si no deseas ir a prisión!
Cumpliendo, el caco, la orden, soltó, de repente, una carcajada.
 - ¿De qué te ríes, chorizo?
 - ¡Es que mi compi ha robado melones!
    

¿De policía?

Un oropesino a su amigo:
 - ¿Qué tal es tu vecino, Pep?
 - Pues... ¡Es buena gente!
 - Buen agente... ¿De policía?

    

¡Negro estoy!

Cuando llegué, de La Riba y por primera vez, a Madrid, un policía de tráfico me dió el alto, en una concurrida plaza del centro de esa capital:
 - No puede cruzar, ahora, buen hombre... ¿No ve que está en rojo?
 - ¿En rojo, yo? Pues debe ser del sofoco... Por estos calores y la agitación MASIVA. ¡Que, no, más IVA, señor guardia!
 - ¡El semáforo, paleto, el semáforo!... ¡Espere ahí, a que se ponga verde! Y, por cierto, que sepa que aún no se ha inventado el IVA... ¡Todavía vamos por el IGTE!... ¡Que no se entera usted, palurdo!
No entendí ni papa, pero esperé y... ¡Mucho rato, además! Hasta que, a la media hora, o un poco más, me cansé de aguardar mi turno, en vano, así que le pregunté al de uniforme:
 - ¿Y los viejos de mi pueblo, cuándo pasan, oiga?
 - ¡Ahora que está verde!... ¡Venga!
 - ¿Verde?... ¡Negro estoy, ya, señor guardia!
Cuando llegué a casa de mi hija, se lo conté todo, todo y todo... ¡O más! Le dije:
 - ¡Hija!... ¡Me han tomado por un viejo verde!