Ahora podremos ir juntas

Dos rubias esperaban el autobús, conversando amistosamente:
 - ¿Qué número esperas?
 - El tres... ¿Y tú?
 - El siete... Nos tendremos que separar, cuando vengan.
Se acerca el siguiente autobús y, al ver que era el 37, exclaman:
 - ¡Qué bien!... ¡Ahora podremos ir juntas!
   

¿Vendiste ya el coche?

Se encuentran dos antiguos amigos:
 - ¿Has vendido ya tu viejo coche?
 - Nadie me lo quiso comprar. ¡Con más de cien mil kilómetros!
 - Ve al taller y que los manipulen. Que los dejen en la mitad.
A las tres semanas se ven otra vez:
 - ¿Vendiste ya el coche, Pedro?
 - ¡NO!... ¡Que va! ~ ¡Con el arreglo, de ninguna manera, tú!
 - ¿No te cambiaron los kilómetros, como te aconsejé?
 - ¡Sí, claro! Por eso, ahora, con 37.000 kms. ¡Me lo quedo yo!
   

Bajaron todos a empujar

 - ¡37 marineros de Lepe, ahogados en el estrecho de Gibraltar!
 - ¡Sí!... Ya lo he oído por la radio. ¿Curioso, no? Iban de pesca, se paró el barco y bajaron todos a empujar.
  

Limpiar los huevos

Dos hermanas ancianas suben a un tren, sin pagar, cuando viene el revisor:
 - ¿Billetes, por favor?
 - ¡No tenemos dinero para pagar! Vamos al mercado, a vender estos huevos.
 - ¡Se los compro, ahora!... ¡Así, ya podrá pagarme!
La anciana se los da y, al verlos, el revisor exclama:
 - ¡Están muy sucios, señora!
La anciana gira su mirada, buscando a su hermana y, al verla, le pide:
 - ¡María, dame un trapo!... ¡Que le voy a limpiar los huevos al revisor!

   

El ventilador por fuera

Un oropesino subió a un helicóptero, en pleno verano y, con extrañeza, le preguntó al piloto:
 - ¿Cómo es que, con el calor que hace dentro, han puesto el ventilador... ¡Por fuera!? ~ ¿Un poco tonto, no?

  

Viene demorado

En información del aeropuerto:
 - Su avión viene demorado...
 - ¡Mi color favorito!
   

¿Y Carmen?

 - ¿Sabes lo que es "Car" en inglés?
 - ¡Coche!
 - ¿Y "men"?
 - ¡Hombres!
 - ¿Y Carmen?
 - Carmen es un nombre propio...
 - ¿No es "TRANSFORMER"?
    

Iban tres personas

En una avioneta, iban tres personas, el Papa, George Bush y el piloto, cuando este último, de repente, avisó a los otros dos ocupantes, con estas palabras:
 - Se ha averiado el motor. Nos vamos a estrellar y sólo tenemos dos paracaídas, así que cojan ustedes uno cada uno, que yo veré lo que puedo hacer. Están ahí atrás, cerca de mi mochila particular.
George Bush se apresuró a coger el primero y se lanzó, sin, antes, decir:
 - Tengo que dejarles... ¡Lo siento! (I'm sorry!) Pero soy el Presidente de los Estados Unidos y tengo prioridad absoluta. ¡ADIÓS! (Good Bye!)
El Papa, más calmado,  reflexionó y le sugirió al piloto:
 - ¡Caballero! Su gesto es admirable, pero usted es más joven y a mí... ¡Dios me ayudará! Coja el último paracaídas y no se preocupe por mí.
El piloto, con una sonrisa en los labios, le contestó:
 - ¡No molestemos a Dios, de momento! Aún queda un paracaídas para cada uno, pues el Señor Bush, supongo que por error, ha cogido mi mochila.

 

¿A dónde va?

En una estación de tren, un hombre pide en la ventanilla:
- ¡Un billete de tren, por favor!
- ¿A dónde va, caballero?
- No se lo dije ni a mi mujer y quiere que...¿Se lo diga a usted?