Un vasquito de primera

Un vasco le pregunta a su vecino que acababa de ser padre:
 - ¿Cuánto ha pesado tu bebé?
 - ¡Diez kilitos!
 - ¡Qué bestia!
 - De bestia, nada... ¡Que es un vasquito de primera, como su padre!
A la semana siguiente , se vuelven a ver:
 - ¿Cuánto pesa tu hijo, ahora?
 - ¡Siete kilitos y poco más!
 - ¡Se habrán confundido cuando nació!... ¿No?
 - ¡Que va! Es que le han tenido que operar de fimosis...

    

¡Mandadme chistecitos!

Para ti, estoy componiendo,
con algún que otro remiendo,
octosilábicas rimas,
para ver si, así, te animas
a mandarme chistecitos,
que traten sobre perritos
o cualquier otro animal...
¡Aunque sea de un chacal!
Y, si prefieres hacerlos
de cornudos, hay que verlos,
¡cuernos erguidos al viento,
cual si fuera un monumento!
 

Cierra las ventanillas

Si te gustan los chistes de locos... ¡Pulsa aquí!... 
¡Pero te ruego que votes los chistes, por favor!

Para que pueda saber los que os gustan más.

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Utiliza la escoba

Entre un matrimonio de brujos “económicos”:
 - ¡Cariño!... ¿Me comprarías una alfombra?
 - ¿Para que la hagas volar?... ¡Utiliza la escoba, como todos!
      

Me portaré bien...

- ¡Cariño!... Mientras esté en Londres, portate bien, ¿vale?
- Estate tranquilo, mi vida, que yo, me portaré igual que tú...
- ¿Cómo?... ¿Igual que yo?... ¡Serás indecente!... ¡Guarra!
   
 

En Euskadi somos todos muy machos

Un vasco a un andaluz:
- En Euskadi somos todos muy machos... ¡Oye! ¡Pero que muy machos!
El andaluz le replica:
- Pues aquí, no... sólo la mitad y el resto, flamencas hembras... ¡Así lo pasamos muy bien!... ¡Pero que muy bien, chiquillo! 
   

Me puedo quedar con la moto

En un juicio por el robo de una motocicleta, el juez dicta sentencia:
 - Por falta de pruebas, ya que no ha aparecido la motocicleta, declaro al acusado, inocente... ¡Se retiran los cargos!
Oyendo esto, con satisfacción, el delincuente se dirige al juez:
 - ¡Perdone señoría!... Pero, si no he entendido mal, eso quiere decir que me puedo quedar con la moto... ¿No es así?
   

¿Pican muchos?

Un oropesino está en el borde de la Avenida de la Plana, con una caña de pescar. Pasa otro y le dice:
- ¿Pican muchos?
- Sí, con usted, ya van cinco.

Para tenerlo más largo...

En el hospital, el médico le pregunta a Jaimito:
- ¿Qué has hecho para quemarte el pene, chiquillo?
- Es que le pregunté a mi hermana que para qué las mujeres se planchaban el pelo y me dijo que era para tenerlo más largo...
    

¿Sabes quién soy?

- ¿No te parece que el Jefe es imbécil?
- ¿Sabes quién soy yo, chaval?
- ¡No!... Es que soy nuevo aquí.
- ¡El hermano del Jefe!
- ¿Y usted sabe quién soy yo?
- ¡No tengo el disgusto, jóven!
- ¡Cuánto me alegro!... ¡Adiós!... ¡Tengo prisa!
    

Clase de lengua verbal...

JHM dando clase de lengua verbal:
- Deseo dormir del verbo contigo...
- ¡No existe el verbo contigo!
- Tampoco es mi deseo dormir...
   

¡Lárgate cuando quieras!

Viniste a mi castillo por tu propia voluntad y te irás cuando tú lo quieras... ¡Soy una persona civilizada!  ~  Pues, si ahora dices que ya no me amas, puedes largarte cuando lo desees.
Derriba la puerta acorazada; atraviesa la fosa sin que te coman los cocodrilos; salta la alambrada de siete metros electrificada y rehaz tu vida, sin problemas...  ¡Tienes mi bendición!
   

No se habla con la boca llena...

Un joven oropesino estaba escuchando la conversación de sus padres, mientras comían, cuando no se pudo aguantar más y exclamó:
- ¡Eso que has dicho es una chorrada, Papá!
- ¡Es de mala educación hablar con la boca llena, hijo!
- ¡También lo es hablar con la cabeza vacía!

El acordeón del desván

- Adivina qué puede ser: "Tiene teclado y ratón".
- ¿El viejo acordeón del desván?
 

El hidalgo y su escudero

En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, un hidalgo de buena compostura, le preguntó a su fiel escudero:
- ¿Quién ha ganado las elecciones, Sancho?
- El que más ha robado, mi señor.
- ¿Y quién quedó en segundo lugar, mi fiel amigo?
- El segundo, en cuanto a mangoneo se refiere.
- ¡Bueno, bueno! ~ Por ello me atrevo a deducir que el que menos votos habrá recibido será aquel que menos delitos haya cometido... ¿Es así, amado vasallo?
- ¡Así es, querido amo!
- ¿Y qué dicen los ganadores, Sancho?
- "Que las urnas han hablado claro", dijeron todos a coro y añadieron: "¡El pueblo quiere que sigamos engordando!"

                         Letra y música de Jaime Hornero Martínez, vecino de Oropesa del Mar
   

Sexo oral

- ¡Abuelo!...  ¡Dime una cosa!
- ¿Qué quieres que te diga, cariño?
- Pues... Que qué es sexo oral...
- Lo que hacemos tu abuela y yo,
  todos los días... ¡A todas horas!
- ¿Y cómo se hace eso, abuelito?
- Yo le digo: "¡Que te follen, vieja!"
  Ella me contesta: "¡Que te follen a ti!"
    

Estaba de parto

Una mujer estaba a punto de dar a luz, cuando un ángel se le apareció:
 - ¿Quieres que el padre de tu hijo sufra los mismos dolores que tú?
 - ¡Estupendo!... ¡Para que sepa lo que es parir, ese desgraciado!
Después del alumbramiento, la mujer le pregunta a su marido, esperando otra respuesta:
 - ¿Qué tal has dormido, cariño?
 - ¡Muy mal!... El vecino no paraba de chillar y chillar...
   ¡Parecía que era él, el que estaba de parto!

Me consideras tan tonto

Estados Unidos envía un cohete a Marte y, en lógica respuesta, Rusia, en soviética unión, contraataca, mandando otro a Júpiter. En Euskadi, el lehendakari Borrikoetxea decide dirigir otro al Sol, y su consejero, Vasco de gama alta, sorprendido, le dice:
 - ¡Hostia, tú, Íñigo!... ¡Que se podría quemar!
 - ¿Me consideras tan tonto como para hacerlo de día, Patxi?
    

Limpiar los huevos

Dos hermanas ancianas suben a un tren, sin pagar, cuando viene el revisor:
 - ¿Billetes, por favor?
 - ¡No tenemos dinero para pagar! Vamos al mercado, a vender estos huevos.
 - ¡Se los compro, ahora!... ¡Así, ya podrá pagarme!
La anciana se los da y, al verlos, el revisor exclama:
 - ¡Están muy sucios, señora!
La anciana gira su mirada, buscando a su hermana y, al verla, le pide:
 - ¡María, dame un trapo!... ¡Que le voy a limpiar los huevos al revisor!

   

No empieces

- ¡Mujeres, mujeres!...  Al principio: "¡No pares, no pares!"
   Y, a partir de un buen día: "¡No empieces, no empieces!"